Teorías antojadizas para situaciones absurdas

Vi tu usuario de instagram y sentí la pena convertirse dentro de mi en nausea es recordar mil veces esos días donde el tiempo se detuvo porque pasaba gota a gota como el suero a tu vena días donde sólo pude sentarme a mirar la nada, esa nada que se abría inmensa y desconocida y que, como sospeché, se convertiría en una nada enorme y absoluta que abrazaría mi vida completa con el vacío que dejaste. Miro el cielo por esta ventana a 800 kilómetros de ese cielo y tu ventana donde afuera se peleaban las tórtolas el pino que te protegía del exterior todas las tardes que pasaste recostada, boca abajo ojos semi abiertos piernas inquietas la gata caminando por ahí Al frente, mi pieza otras veces a kilómetros, a veces a galaxias lejos y más lejos rabia y más rabia Y rabia, rabia nueva abandono, soledad, injusticia. No tener qué hacer ni dónde estar Estar acá, estar allá, no da lo mismo, ni es igual, pero se siente igual plano frío áspero nebuloso. Está la mu...

Más importante es aprender a sentir.

Ir a Gómez Millas el mismo día que pasaste completo en Campus San Joaquín poniendo el personaje a cambio de un sueldo Caminar por esos paisajes tipo Ofir donde las hadas y hados son las hadas y hados de la elite Elfos que sólo han tenido la suerte de vivir la elfitud Y una ahí, sabiéndose distinta valiosa, pero distinta. Y divertirse reír conversar conocer Con la certeza de nunca pertenecer. ¿Habrá algún lugar donde no se discrimine? ¿Uno donde todos seamos iguales? Bueno, no lo sé. Entonces llegar al lugar familiar donde fuiste feliz donde desayunaste reíste lloraste amaste te decepcionaste Respirar lo re-conocido y sentir esa felicidad de lo propio Donde las miradas van hacia adentro donde las reflexiones son las propias donde reconoces un lenguaje Años de vagar y conocer que confluyen en un lugar común: uno siempre vuelve a aquellos sitios donde amó la vida.

Encuentro que saber que te vas a morir es una liberación. De pronto, ya no es necesario vivir en nada accesorio. Si me dijeran que me queda un año de vida la mitad de mi paja mental simplemente se suprimiría un cuarto tendría que pensarla dos veces y desecharla el otro cuarto es lo que de verdad me mueve el corazón. De pronto, nadie tendría razones para hueviarte Porque te queda poco tiempo Porque la proximidad de la muerte conmueve porque la muerte remece todo a su alrededor. Qué lindo es vivir rodeada de afecto rodeada de amor que no hay problema en demostrar Dime, ¿Qué mejor que vivir así? Cancelando apenas emergen los sentimientos que no sirven depurando la mente hasta lo esencial. Que ya no importe la vejez la belleza la pensión las deudas la carrera Qué querís que te diga: regio lo hallo: la muerte es libre.

¿Has sentido esa opresión ante el temor a que te dejen? ¿Has querido ser lo único importante para alguien? ¿Has vivido el vértigo ante la opción de no ser opción? Es ponerse al lado de un abismo profundo Es sentir que nada más habrá al lado tuyo "Tú eres una mujer y yo soy un hombre" dice un poema por ahí en este caso, da lo mismo quién es quién Yo ante ti borro mis límites para juntarlos con los tuyos y tú eres tú, yo soy yo, pero nosotros también es uno Uno con la tierra Uno con el sol Uno con la vida Uno con la muerte El cuerpo, el corazón, el amor.

Recién entendí que tenía que terminar con el amor para empezar contigo.

Si lo recuerdas cuando estás triste, aléjate si lo recuerdas cuando estás feliz: llámalo.

Te busqué en mi correo electrónico y encontré comprobantes de transferencias de fondos Revisé el filtro de acoso y ya no hay nada Aún estás vívido en muchos recuerdos Pero también estás borroso en otros Si supieras que a veces fantaseo con si fueras otro No otro tú, sino tú Sin ser tan tú Y en todo este absurdo Solitario Sin tecleo Sin notificaciones En esas horas largas donde ya no estás A veces te busco en otros Y esos otros se encuentran en mi Yo en ellos también, no te creas tan especial. Lloro a veces, poco, un par de lágrimas. Una opresión en el pecho, que luego se va. Hay mucho que hacer. He vuelto a fumar Porque al parecer no es suficiente con la muerte que ya se se vislumbra Estoy sola en la misma medida en que me acompañan: no sabiendo llevar ninguna de las dos. ¿Algún día alguien superará lo que sentí ese verano como la felicidad más nítida que he experimentado? Sí tan solo tuviera una familia Sí tan solo pudiera dejar de sentirme tan sola.

Yo creo que para evitar pensar en mi.

¿Cómo serías si fueras un gato? ¿Uno de callejón, de ventana, de departamento, tal vez de patio? Si yo fuera un gatito sería uno gordito pero de pelitos esos esponjosos que se pegan en los abrigos de invierno y te esperaría en casa a veces mirando por la ventana otras durmiendo algunas veces te extrañaría extrañaría con amor al recuerdo de tu paz Otras preferiría que hubieses llegado más tarde pero siempre terminaría buscándote para olisquear tu ropa, tus zapatos y tus manos me pondría debajo de ellas y tú las levantarías para mostrármelas como siempre lo has hecho tus manos limpias, suaves, blancas manos que crean, manos que seducen, manos que aman que gozan y se encuentran en ese ronroneo suave de gatos de los gatos que somos.

Es más fácil hacer pataletas que tomar decisiones

Esa gente que no dice, que sólo es. Como la elegancia, no se puede decir. Como el amor, no se puede escribir. Lo invisible, eso que parece desapercibido para quien lo ostenta y que observo con admiración con fuego en los ojos El encanto de lo que descubres la curiosidad que no se acaba. Si pudiera decir-te porque quiero decirte y quiero escribirte eso eres eso invisible que arde en los ojos.

Nunca superó la tristeza.

Él la amaba a ella ella lo amaba a él él no amaba a nadie.

Existe una noción asociada a la metáfora del avanzar: siempre es hacia adelante, siempre es más lejos. Pasarse la vida corriendo parece ser tan normal, que lo de llegar lejos cobra más fuerza, mas no necesariamente valor. Es cierto: puedo llegar hasta donde mis pies me lleven. No más, no menos. Pero caminar más no siempre es avanzar, ni estar adelante siempre es lo mejor. Por mi, nunca dejar de caminar. Hacia donde me sienta cómoda, nada más. Y le sigo pidiendo cosas a dios: hoy es que estos pies sanos y estas piernas fuertes siempre me acompañen.

Yo sí. Ahora. El año pasado también. Muchas veces. A la luna, otra vez.  Parece que no me escucha. De repente le estoy pidiendo algo incorrecto. Pero seguiré intentándolo. Quizás desde acá, más al sur, me escuche más.

¿Te imaginas que un día te das cuenta de que no importa cuánto te muevas ni cuán lejos llegues, ningún lugar ni ninguna cosa será tuya? nowhere man from Grigory  Geometr on Vimeo .

Tuve un pololo que siempre me hizo sentir disminuida intelectualmente. Hablaba de libros rebuscados como si todos tuvieran que saber a qué se refería y no perdía oportunidad de decir cuán tontos le parecían todos los demás. Ah, también se comía las empanadas con tenedor y cuchillo. Aún así, no culpo al patriarcado. No de esto, o al menos no completamente. Culpo al inconsciente. A ese que nos lleva por donde no queremos, sin darnos cuenta. A ese que nos hace decidir por aquello que representa la repetición, a eso que nos hace desear lo que no entendemos. En su defensa, leí mucho en ese tiempo. Leer era la manera de protegerme ante la amenaza constante de que descubriera que, en el fondo, soy una mina más, intentando tener una relación más, tratando de no ser como nadie más. Y eso me hizo menos, mucho menos. Las invito a parar un poco y hablar en serio.

Temuco, 1° de marzo de 2018 Desde ayer ando rumiando estas ideas en mi cabeza, pero siempre encuentro una forma de hacerle el quite a escribir. Tantas cosas importantes que me han pasado de las que no tengo registro. El 16 de enero supe que me vendría a vivir a Temuco a trabajar y no he escrito ninguna sola línea para mi al respecto. Es más fácil escribir por chat, ¿cierto? ¿Me pasará tan solo a mi? ¿O será un mal millennial? Ha sido tal el ajetreo de estos días que, además de estar muy cansada, tengo miedo de lo que pase cuando pase. ¿Qué pasará cuando pase? No lo sé. Sí sé que cuando estoy en estos períodos de cambio -a los que la mayoría de las veces me meto voluntariamente- agarro vuelo y una parte de mi quisiera que esa inercia no pasara nunca. Escribir es hacer un alto en esa inercia. Es, tal vez, ponerle un paréntesis, lo que podría implicar que el rumbo de las cosas cambie. Por las decisiones. Siempre el pánico a las decisiones. – ¿Cuándo decidí venirme? Men...

Pero nadie cuenta qué es lo que se gana. Yo quiero saber.